时间过得真快，转眼一年又要结束了。总觉得今年的秋天格外的伤感，身边到处是分手的气息，为什么人的感情是这么的脆弱。明明已经彼此度过了很多个秋天，却要在今秋分手。也许现在的人真的喜欢速食爱情，追寻初恋的心情，厌倦了就抛弃，然后再寻找另一端新恋。现在的人已经变了，不再单纯。儿时的童话，公主和王子已经不再是永恒。当初的约定也会随着时间的流逝而逐渐淡忘。我们物质的丰富，让我们的精神变得残破，恋爱已经不再是因为喜欢。而是为了追求更好的生活。也只有部分人像我这样的还在傻傻的追求，那早已不存在的情感。很多人都跟我说“爱情是有保质期的。”我不相信，就算在众多事实面前，看着一对对恩爱的情侣分手。我也不去相信。告诉我自己，那是因为他们不够坚定。然而当自己深深的体会到了，没有物质的基础，根本不能抓住对方的心。我才明白，这句话的道理。害怕自己的无能，因为自己很软弱，儿时也许没有这个感觉，因为那时候只想着学习，恋爱。不用去担心什么将来。然而等到了大学，真正接触到社会，这个压力却成倍的显露出来。没有本事，你什么都不会有。过去的方法已经行不通了。可最痛苦的，就是当你明白想要去改变的时候，发现一切已经来不及了。并不是不能去改变，而是让你想要改变的那个动力，却渐渐的消失。并不是因为她的冷漠，也不是因为突然感到她的成熟。而是因为害怕，害怕那个支持我到现在的梦，突然的破碎。怕自己在梦醒之后，又回到从前。孤独的一个人，我讨厌寂寞。虽然我喜欢一个人在家，一个人坐在电脑前。我总是说自己也是个otaku，然而真的我希望自己是这样么？自从爸死后，我就开始讨厌这个世界，讨厌身边的人。他们假心假意的慈悲，虽然我也遇到了很多朋友，很好的朋友。但是我不愿意去打扰他们。总觉得自己和这个世界并不搭配。这个阴影一直围绕着我。我之所以去恋爱，去追求别人。也是为了填补自己内心的空虚。填补那个不全的心。只有一次次的失恋，心受到伤害，才能感觉自己还是活着。我厌恶这个自己，可我又期望这样。然而直到遇到她，第一个，第一个让我觉得生活有价值的人。虽然那是小小的温柔。但是对于那时的我却是莫大的鼓舞。我终于对生活又有了希望。围绕的阴影也因为她逐渐消失了。 我变得开朗，她给我了很多很多。然而交往了几年，内心的忧虑又开始了。虽然她慢慢的成熟。孩子的稚气慢慢的消失。现实的压力，逐渐地显露出来。毕竟岁数的差距让我们之间多少有些隔阂。一个人是面对学习的压力，一个人是面对工作，生活的压力。不同的压力，跟我们之间不同的认识。慢慢的她和我的交谈逐渐的减少了。家庭的原因，各种各样的压力。我们开始疏远，也争吵过，猜疑过。然而一切的起因也是因为我，因为我害怕，不知道这样的日子是否还能持续。总希望有个结束，希望保持那个美好的梦。因为我不知道这个软弱的我如何给她幸福，然而我又不甘心！不甘心就这样。两种矛盾。是努力跟她幸福，还是逃避这一切选择结束。一直缠绕着我。直到现在我的心也在纠缠着。然而能解开这个纠缠的也只有她。。。。。。。

 

还有很多话想说，还不想放弃，我希望听到她的真心话。

打那以后，我一年之内没有找过女朋友，心中默默地告诉自己，不要再相信了。其实是怕伤害到自己，我明白自己很懦弱。直到我又遇到了现在的她。
    人们说网恋不会有结果，我和她就是在网络中认识的。那个时候两个人都有共同的爱好，谈得和开心。不知道是什么时候，渐渐的开始对她有了感觉。和她相识后，被她的气质迷住了。
    和她开始交往了，一直到现在。期间有很多美好的记忆，我都记在心里。第一次见面的打扮，第一次拥抱的时候，第一次接吻的地点，好多好多，其实很多她可能已经不记得了。四年了，真地已经这么久了。我们之间也争吵过，但是我已经忘记了。每次争吵她都会哭，不过近来的2次，她没有哭过了。她变得坚强了，就像我当时后希望的那样。我告诉过她，不要再哭了，她真得很爱哭。为一点点小事情也会哭。每次看到她哭的时候，自己也好难受。所以我告诉她我希望她不要哭了。不过后来她又开始哭了，为她曾经爱过的人，这也是我们最近一次吵架的原因。她并没有告诉我什么。也因为这样，才让我瞎想了那么多。这次吵架她没有哭，她把这样的事情看得很普通，真的，就像她说的那样，谁都有回忆的。想起过去的事情总会哭。是我这次想得太多了，孩子气的我在作祟。可是我真地希望能从她口中听到：“我喜欢的人只有你，不要分手。”我知道她不会这样说的，毕竟4年来她变了很多，从她的穿着，打扮，爱好。最初和她相识时候也许她会这么说，但是现在她不会，因为她真的和我希望中的那样变得坚强了很多。“我又不是看你帅，又不是看上你有钱。”这是她说的话，的确，我不帅，我也没钱。她能和我在一起真是个奇迹。喜欢她的男生很多，她是这么告诉我的。而且曾经追过她的男朋友都来找过她。而她现在还留在我身边，我应该满足了。可是为什么听到这些话的时候我心情那么沉重。那么得难受呢。曾经我也问过她我们还能继续么。她的回答:“你的意思是不是要分阿，你要是这么想那我也没有办法”的确这话听起来很现实，现实的有点让我不知所措。也许是我的希望太过高了。总希望像漫画中那样的女主角出现。真的是温柔的对你。但是那不可能阿。那是人们幻想出来的，现实就是这样。可是这样我还是爱她，爱她那冷冷的个性。
    心还是有些痛，是因为那个幼稚的我在作祟。那个害怕伤害自己的我在作祟。才让我开始不信任她，因为我怕她伤害了我。但是我忘记了，她陪了我4年，一个女孩子陪了身无分文的我4年，我开始后悔我那幼稚的想法了。我不该去怀疑，就因为害怕再一次受到伤害，而忘记了对她真的感觉。
    现在的我清醒了很多，我怕在受到伤害了，我不能逃避，如果她离开了我，那是因为我做得不够好。如果真的我什么都做了，她还要选择离开，那我也不能埋怨。毕竟4年都是她再陪着我，鼓励着我。
    我不能只爱过去的那个她，毕竟我们都在成长，我要爱现在的她，即使她没有从前那么温柔。但是我要让她开心。就算她不小心伤害了我，那也不是有意的。她对我的好我会有刀子刻在石头，永远不会忘记。她伤害了我，我会写在沙子上，让它被风带走。
    爱不是说在嘴边的，而是要做到的。
    我相信她，曾经相信，现在相信，将来也相信。
    我要对她说对不起，原谅我曾不相信过她。
    我要努力做到，做到她希望的那样。
    我不再迷茫，只要还有她。
    这一次不会是梦。

每个人都会一生都会遇到三个人，第一个是你喜欢的人，但她（他）不会喜欢你。但是你知道了喜欢人的滋味。第二个是喜欢你而你不喜欢的人，她（他）让你知道了被爱的感受。而最后才是那个能和你在一起的人。。。这个时候你们都知道喜欢和被爱的感觉。
    这些话是我第一个女朋友分手时候告诉我的。
    说起来很有意思，不知道为什么我会突然想起从前，想起自己那个时候傻傻的样子，以为自己什么都懂，大人们根本不算什么。早恋没什么的。16岁啊 让人疯狂的年龄。
以前的我，可以说是花心大萝卜。。。初中的时候喜欢的女生那叫一个多。交往的女生也算是有吧，不过最长的不过1个礼拜。那个时候什么都不懂，以为爱了就应该可以白头到老。现在想起来自己好傻，还因为自己这种花心，让一个女生讨厌了我2年，她还是我初中第一个认识女性朋友，而且是那么好的朋友。其实我不明白她为什么那么的讨厌我，我做了什么可以让她两年不和我说话，（真地做到了！）那个时候我一直想找机会让她原谅我，可是一直到毕业也没有做到。直到现在我也不知道她在那里。
    初中我就是这么的失败。好像在夹缝中生活。
    初中我认识的最好最好男性的朋友，也就是大饼了。只是高中后我们的联系开始变少了，大家都在忙自己的事情，到了大学联系就更少了。。。人岁数一大，就比较懒了，尤其是我这种人。
    高中的时候，我认识了她，不知道为什么，军训的时候我就和她那么的投缘，班上的女生很多。可我注意的只有她，在军训结束回去的路上，我向她告白了，意外的她居然答应了。然后在学校的树下她居然主动吻了我，那个时候感觉好幸福，很快我们成了班里的焦点，总是粘在一起，感觉就可以这么一直下去，但是很快，我做了一件很对不起她的事情，我先提出了分手。虽然已经忘记了原因。不过很快就又合好了，只不过那个时候已经注定我们不可能再在一起了。以后的日子虽然也常在一起，开心的笑，每天送她回家，课间一起聊着，吃饭也在一起，不过这些只是孩子时候的梦，我们注定不会在一起。也许做朋友更合得来。最后一次分手是她主动提出来的。说出那句话的时候居然刮起了风，下起了雨，那真的是骤雨。只有短暂的几分钟。就这样我以后再也没有见过她。
    孩子时候就是这么的无知，以为不谈恋爱，就没法活。总是想找另一半寻求安慰。经历了这么多年，其实自己内心还是很孩子气。但是对于这些回忆。我已经不再感动了。仔细想想，那就像一场梦一样。一切只不过是让我成长的梦。